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第十讲 没有果效的父母技巧 下
第五种 救主
· 保护孩子不受制约不受惩处。父母站在孩子这一边，帮孩子找借口对付外界。
· 忽略事实，只为了站在孩子这一边。
· 通常会发生在家里的父母双方，一方站在孩子那边去反对父母的另一方。这就是我们中国说的父母在家，一个唱红脸，一个唱白脸。父母的立场分开，事实上削弱了父母的权威，使得孩子继续在不当的行为路上越走越远。
· 像先知预测一个悲惨的结局，因为孩子不听话。其实是父母放弃的迹象，因为他们对孩子的行为不能控制，无法改变孩子，就用危言耸听来威吓孩子。
孩子从中学到：
- 他在被问责中被羞辱。不论孩子确实是被不公平对待，或者只是面子问题，都不要指望孩子会改变他的行为。
- 做出姿态来得到你的同情和保护。孩子学会总要拉人站在他那一边，不论那样做是否会伤及他人。
- 可以分裂权威人士（比如父母）。分裂他们之后，你就有同盟者了，并且有了更多的能量。
第六种 烈士
· 把孩子的责任拿过来当作自己的责任。这些父母通常是非常努力用心的父母，他们每天早晨三令五申一遍又一遍地去叫孩子起床，试图让孩子不要迟到准时到校。
· 不断地把对孩子的期望降低，给孩子无条件的接收。当孩子不能完成规定的任务，这些父母简单地就把自己对孩子的期望降低，似乎孩子永远都不会是错的，布置的任务对孩子太难了。
· 害怕孩子经历不高兴和挣扎。父母都希望孩子快乐，但生怕孩子有不高兴的时候或者孩子经历一点点挫折都不行，一点负面的情绪都承受不起，也是这种烈士父母的反应之一。
孩子从中学到：
- 学会表露无助的样子是有效的。孩子越表露出无助没有办法，就能越加被少要求。他就把所有的难题都转手给他人解决了。
- 无条件的许可是可行的。孩子于是学会不被允许也是可以的，只要你要求或者用不当的行为来威胁就可以达到目的。
- 父母对他没有信心。他自己没有能力去完成任务、取得允许或者管好自己的行为，他变得依赖性强，独立性弱。总是依赖别人帮他做他分内的事情。
第七种 完美主义者
· 父母总跟孩子说他的事情做不好（功课、家务等），是因为他不够努力，如果孩子更加努力更加专心，就会成功的。
· 父母表现出孩子似乎总有不够好的地方，永远都达不到父母的要求，孩子的小小的努力，父母都看不到。
· 父母为孩子设立不可能的高标准。不切实际的高标准。
· 不断地拿孩子比较那些比较完美的孩子。会说“为什么你不能像某某一样？”
· 父母仿佛是孩子脑中的虫，喜欢说：“我知道你在想什么！别跟我解释，我知道你要说什么！”
· 当孩子取得成绩时，总是对孩子说：“别骄傲自大！”让孩子不要感觉太好等。
孩子从中学到：
- 失败是期待中的事！
- 永远做不完美，永远不能满足父母的期望。
- 成功是危险的事情，因为即使你成功了，还是会听到令你伤心的话。
- 把你的想法和感觉都藏起来吧！不要太显露开心，以免伤害你的负面的话语来袭。
上面这些不好的父母技巧，是不是我们或多或少的都做过几件？首先诚实地面对自己，面对自己不足的方面，是迈向更好的父母角色的第一步。只有先改变我们自己，改变我们的为人父母的技巧，我们才能最终帮助我们的孩子改变他们的行为偏差。
杰姆斯李曼说：几乎所有的父母都会或多或少的运用这些不恰当的父母技巧，我们是在我们自己的错误中才认识到不正确的方法的效果和后果。用这些不当的方法去教导孩子并不导致我们就是“不好的父母”，只是在帮助那些有行为偏差的孩子方面，没有什么效果。要想帮助我们的孩子，我们需要学会有实际效果的父母技巧！
他建议父母们，找一件你目前觉得你最大的问题，对照上面八个方面，哪一项你做的最不够好的，然后，专注在两点上：你想要改变的是什么？你的孩子会从中学到什么？
我也举个我家的例子：
以前，女儿一发火，就会冲着我大叫：“我恨你！我恨不得你现在就死掉！”这类伤人的狠话。
我不知道其他的父母会怎样？我很伤心，很难过，会哭，会对她回道：“我怎么生出你这样的孩子？你以为我喜欢你这样吗？……”
一旦我了解到她说这些恨话，是因为她找不到解决问题的正确方法，换句话说她处在痛苦和挣扎里，我从此改变，第一步让自己不要太过伤心，第二步，是无论她说什么样的狠话，我都告诉她：“妈妈爱你！妈妈希望你冷静下来，希望你快乐起来，希望你学会解决问题的方式方法！”
这样的改变之后，她不仅狠话越来越少说，而且在一次她激动的情况下，她还会告诉我：“我知道你是为我好，可是......”姑且不去追究她的可是，至少她知道我是为她好了！这点让我大为欣慰。
给大家一段时间去寻找为人父母技巧上的弱点，并找出一项来寻求突破和改变，我趁这个空档，在下一讲来谈谈青少年和孩童的忧郁症，并谈一谈与成人忧郁症的不同之处。
待续
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