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ZT 闷骚老公的搞笑语录

(2008-06-18 00:48:51) 下一个
  闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚
  
  我家有个可恨的老公,经常一个人玩COOL,
  不理我,闷死人.
  
    我家也还有个好玩的老公,有时候会不动声色地撒个娇
  一脸正经,却逗得我肚皮疼
  
    我有时候都在想,  这两个家伙是一个人吗.
  
  据说,这就是一种闷骚.
  
    怎么可以一会可爱得要命,
    一会又足以气得我要上天呢.
    记下一些老公LG好玩的语录,
    主要是在和他生气的时候可以看一下,给自己解气.
    
  闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚
      
    [1],我有一个好老婆,你有吗?

    晚饭后,我洗碗,他坐沙发上傻笑,我擦地,他还坐着看电视,
    我说: 能不能帮把手.
    老公 我不想动呢.(疑似是撒娇)
    我 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.
    老公 这你可不能和我比了,我有一个好老婆,你有吗?.(绝对是撒娇)
        
  [2],你为什么趴着睡
    
    关了灯,准备睡觉.
    老公一翻身,大手正好拍到我身上.
    他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状,
    大手在胸前乱动.
    并充满疑惑地问:老婆,这是背吧,
    唉,你为什么趴着睡觉.
    (他一向不遗余力地嘲笑我没胸部)

   [ 3],老公还是大的好.
    老公经常会发梦,有一天对我说:
    
    等我有了钱,我就娶个小老婆,嘻,
    到时就让她做家务.你就不用干活了.
    (典型地发梦,竟然还有脸说出来)
    我:那我也要找个小老公.
    老公:不行不行.
    我:凭什么不行,你能找小的,我也要小的.
    老公:傻老婆啊,老公还是大的好,
     再说多一个老公只有让你更累,不行,我可舍不得.

  [4],搭车风云
    上班的时候我们一起,他开车,我坐车
    我一上车,他说假装我们是同事
    打着官腔说:小R啊,我送你一程吧.
    我就配合他说:呀,太谢谢Z总啦,
    他:安全带要系上啊!
    我:我不会系啊,您帮我吧.
    他拉过安全带,顺便摸摸我的腿
    我打他的手说讨厌
    他就一本正经地说这算是服务费

  [5],拉链事件
  有一天,我们开车,我看到他的裤子拉链没拉好
    就大叫:老公!然后指着他的链子.
    他不好意思地自己拉上.
    我就逗他,如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀
    老公表情严肃地回答:我就让他帮我拉上.

  [6],有奶就会大的. .
  6,我要大的!!!
    我胸部不大,
    好在,我生了孩子时奶水不错,
    丰满了几天.
    他很认真地研究,摸摸看看,
    若有所得的样子说:原来只要装上奶,这个是会变大的.
    很有信心的样子!
    
    后来宝宝不吃奶了我又瘦了,MM也小了,
    老公晚上睡觉前就说妈妈,你不喝点奶吗
    
    我晕
    我说乖,喝了奶也到不了那啦,只会到胃里啦
    肚子大,不是咪咪大啦
    
    他就很可怜的样子.为什么呀,你只给宝宝大的,
    就不给我大的.我也要大的,不要小的.
    不公平呀.

  [7]情人与妻子之逻辑推理
    有人说女儿是老公的情人
    有一次我就专门逗我老公,
    ...听说女儿是上辈子的情人叱
    ]]]]是吧,哈哈(他笑)
    ...如果女儿是你的情人那下辈子你会娶她
    ]]]对吧
    ...那你现在娶了我,说明我是你上辈子的情人
    ]]]]对哦
    ....那你上辈子就有了两个情人,
    ]]]]啊,
    .....啊,什么啊,是你自己说的呀
    ]]]]我没有,老婆
    .....按这样算下来,虽然你现娶了我,但是你下辈子不要我了
    ]]]]]不回答,看着我,并做头疼状
    .....而且你也没有在这一世娶你在上辈子的情人
    ]]]]]老公跑过来捂住我的嘴,
    .....我还想逗他,说下去.
    他就一直亲我,亲了好一会,
    放开我说:他妈的,就是不能跟女人讲道理,女人记性太好了,几辈子的
    事情就记得住.
    
    我说:我是逻辑好怎么了,逻辑不好怎么能识破你这个没良心的
    老公:说什么啊,你不就是想勾引我亲亲你.
    
    亲亲了之后,他得意地说:我一眼就看破你的逻辑了.

  [8],露肚皮的叔叔.
  六一和宝宝去公园,
    宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我:
    妈妈,那个叔叔为什么要露出肚肚来啊.
    声音挺 大,我有点尴尬.
    我说:叔叔热了.宝宝如果热的话,
    我们可以换一件衣服,最好不要像叔叔那样.
    孩子点点头
    我向老公看一眼:我说,最怕他经常问这种不好回答的问题.
    老公说:幸亏他没问,妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大.

  [9]毛腿事件
    
    宝宝会说话了,天天叫爸爸,爸爸,爱爸爸
    老公得意思地感叹:没人教呀!
    
    宝宝会观察了,有一次老公换裤子,
    宝宝上去摸一下他腿,
    激动地大叫毛毛毛毛!!!妈妈看!
    老公愣在那,
    光着两条毛腿感叹:这是谁教的!!

  [10] 会有报应的
    
    我批评老公:你们男的,就是喜新厌旧.
    老公:又怎么了.
    我说;你看,你和我好了,就不想你妈了.现在生了姑娘,
    你就不喜欢我了.
    老公:您放心,我会得么报应的.
    我:???
    老公:等女儿有了男朋友,她就会把我甩了.

  [11],最好的肌肉
    
    我觉得老公这两 年发福了,有一天就摸着他的手臂和胸部,
    质问他:你不是也说每天锻炼么,看看这些是什么,肥肉啊.
    你给我也弄出块肌肉来让我看看摸摸啊.
    老公一脸无辜,把自己从头到脚认真地看了一下,然后低着头说
    老婆,老婆,我有一块特别棒的肌肉呢!!
    哪啊,我怎么 没看出来.
    老公坏嘻嘻地说,锻炼最多的那一块啊.
    我一看他低着头,顺着他的视线向下,WO,这家伙.还真是*&^*^*&

  [12],非礼勿视
      
    开车经过公园,看到一对情侣在接吻,
   我羡慕地说:老公!快看,他们在亲亲呢.
    老公目不斜视,说:非礼勿视.
    回家一进门,老公抱住我就亲,我吓了跳,瞪着他.
    老公个子大,伸出手来拍拍我头
   说:不是和你说了吗,非礼勿视!
    
    哦,于是我,听话,闭眼,享受非礼.

  [13],我的左乳
    老公的衬衣口袋里不知道放了什么东东,
    我摸了一下,问:这是什么?
    老公自己也摸了一下,认真地回答:
    哦,这是我的左乳.

  [14],拒绝强暴
    前天夜里老公说梦话,说了一句不行,不行.
    那口气,怎么说呢,比较像,否定下属的愚蠢提议.
    我早上就和他说,亲,昨天你说梦话了.
   他说:真的吗,我说梦话了.
    我说:是啊,你说不行不行.你梦到什么了,怎么就不行.
    他努力回忆的样子:哦,我说不行,那我可能是梦到你强暴我了.

  [15],酒后失德裸体称重
     老公酒量不行,酒品还不错,
  有一次和同学 喝酒,大家一劝,
    一高兴,喝多了.酒疯到是没发,不过,唉,
    就是
    他一回家来就去洗澡.
    洗完出来,
    看见俺们家厨房与走道转弯的地上放一方方正正的电子称,
   还有电线,
    他心想:这是新买的健康称吧,,怎么还带电线啊,能报数啊还是怎么招.
    这么一边说嘟弄着就站上去了.
    只听得一声巨响.一种硬质东西裂开的声音,
    我婆婆跑出房间来,大叫:啊,我新买的电磁炉!
    我也跑出来,大叫:啊----幸而感叹还好没插电.
  这时听到我家老公那个叫得惨啊,
  
    啊!啊!我怎么没穿衣服!!
  
   大家一看他,那个肌肤胜雪啊,那个浴后喷香啊.
   我赶紧弄个把他拉回家房间来,按被子里.
  
  后来,酒醒全了,他还说,
  还是老婆对我好,
  我妈妈当时心疼的是电磁炉,老婆心疼的是我

  [16],你养我吧
    我认为男人应该比女人钱多,所以就说,如果我赚一千,
    老公立刻回答:我得两千
    我:然后我有2000
    老公:4000
    我;嗯,然后我有4000了,你就得-----
    老公:8000!
    我:对,我要是有8000,你就
    老公:一万六!一只青蛙一张嘴,两只眼睛四条腿.两只青蛙两张嘴,四只眼睛八条腿!------------
    我:少贫,等我一个月有10万,你弄得来20万不.
    老公:你一个月10万!那我还工作干什么啊.你养我啊!!

  [17],高考作文
  天涯上有个点评高考题目的帖子,我挑了其中的给老公看
  福建:
    三个人进商店,分别买饮料,一个买甜的,一个买苦中带甜的,一个买淡的。根据此情景写一篇作作文,题目自拟。
    灰常点评:标榜自由个性?还是赞美我们物质的极大丰富?
  
  老公看了说,哦,这个,是我们经济系的考题吧
  把高考作文出个集子不就成了论小超市补货策略

  [18]出轨
  说到出轨,又想起来有一次
  我和老公去商场 ,不是发了什么兑换券要排队去领吗
  偶老公开始陪偶领,
  后来他要去嘘嘘就走开了.
  偶就忘记了偶后面已经不是偶的老公了,可是还是一回身
  就靠上去了,还挽住了人家的手臂
  人家男孩也不是一个人来的,
  好在人家女朋友比较通情达理
  没有对我出手
  可是我已经没脸再站下去了.
  四处张望着,做出找人的样子走开了.
  这时,我老公火速赶来,一打照面就说:
  我都看到了!
  我赶紧解释:我以为是你!(我想这下他肯定火了,我对别的男人投怀送抱)
  老公一脸沉着,也没骂我,没说我,坚定地走到那个男孩子面前
  还用手比划着指着我说:我是她老公!!
  
  晕,他要做什么啊.
  然后老公往男孩前面一站,说镇定地说:
  所以,我还要排在你前面!!

  [19]咱家的不给别人看
  对外闷,对内骚
  
  狮城彩虹 问
      老公知道你在记他吗?会不会反对你发到天涯上来?
  让我想起很久以前的一件事,
  
  我们结婚不久,我们阿姨和我妈妈说,
  女婿看起来挺老实的,也很稳重,就是这孩子不会笑
  RR会不会受委曲啊.
  然后我就和老公说,你和我家人在一起时,或者和我同学在一起时,
  也稍微幽默点啊,要不他们以为我嫁了个木头.
  当时正在床上躺着睡,都穿的是小可爱
  老公摸摸我的腿说,
  你这大白腿只能给我家,这是咱家的,
  我说:那是一定啊!!
  他说:嗯!我见了那些人就说不出话来,我有好话只说给你听,只在咱们家说.
  我差点热泪奔涌:我俩互相抱着对方的大白腿,说:对对,乖乖,咱们家的不给别人看.
  所以,我老公还是以闷的形象对外,以骚的形象对内,直到今天.
  
  所以,我想起来了,对你的提问的回答是,如果他知道了,一定是不让.
  所以,我的决定还是不能让他知道.

  [20]电视购物
  
  有一天偶太累了,歪在沙发上看电视,
  姐妹们有太累了反而睡不着的时候吧,
  随便开个台,正是电视购物
  老公走来:出门逛街,上网淘宝,在家看电视也逃不过买东西
  上帝制造女人,就是为了繁荣我们的社会,增强购买力(他是经济系的学究)
  唉,你已经堕落到看电视购物这种节目了.
  我:放松一下神经么,不要和我提到老品味不高傻之类的词啊,(看他还要说什么的架式,我赶紧提前给他封住)
  老公:嗯,这是我的错!!(嗯?我注意听)
  理论上讲,女人性欲得不到满足的时候,就会有购物欲望.她们在花钱的时候补足没有得到的高潮感觉.而且这种高潮来自于自己的掌控,女人会在得到高潮的同时感觉到她独立于男人的另一种快感.(用学术研究的口气,吓到我了.)
  我:-------
  老公:(也躺到沙发上来,抱我)我可以用事实证明这个理论的正确.你看,那些晚上没有人陪的女人才有需要看电视,看任何剧情节目,都会引起情绪波动 ,而只有电视购物可以不必引发伤心情事.而且她可能打电话购物,说不定还希望送货来的是个猛男.
  我:靠,你把女人都想成什么了.
  老公:我现在要开动了,你立刻就知道当有男人满足你的时候,你是不需要看电视购物了.
  
  接下来,确实,是不需要看电视了.何况电视购物.

  [21],赤裸
  有一次去香港玩,花了不少钱,回来前发短信给老公
  我:明天我将赤贫归来.不要怪我哦.:)
  他:胆大包天,绝对不行!!!!!!!!!
  我:已经来不及了,钱都花光光了,不要生气啊.回来半年都不去商场了.
  他:哦,吓我一跳,刚才看成赤裸了.
  有一次去香港玩,花了不少钱,回来前发短信给老公
  我:明天我将赤贫归来.不要怪我哦.:)
  他:胆大包天,绝对不行!!!!!!!!!
  我:已经来不及了,钱都花光光了,不要生气啊.回来半年都不去商场了.
  他:哦,吓我一跳,刚才看成赤裸了.

  [22]卖艺不卖身
  
  有一天我在上网,老公挤上来,让我借他先用五分钟
  我:有好处吗.
  他:有啊,你要想什么都行.
  我:什么都行?!
  估计是我口气太过暴露我的贪婪,也估计可能目露凶光,他赶紧补充说明:卖艺不卖身!!
  我也不是好骗的,接着说:行啊,脱衣舞跳一段,我绝对只看不摸!!!跳得好了还给小费.

  [24]
  早上起来看球赛.意大利对法国
  我先醒的,叫了他半天,他也不动,
  然后我就拍他脸,
  他半梦半醒之间,哼哼半天,也没醒全乎
  
  我就先打开客厅的电视,
  又怕他自己睡着,又回来找开卧室电视
  躺在床上看,一边看一边摸他脸
  老公,醒啊,你不是要看啊,别明天早上就骂我没叫你啊
  看了好大一会,他还没醒透,\'
  我说你要是不看,就算了,我去客厅看.
  他喃喃地说我看,我看
  没多久,意大利就进罚球了,
  我大叫着,射了,射了进了,进了.老公!
    老公一下警醒过来
  不知道是故意,还是真听差了,
  他一边掀开被子坐起来,一边摸摸自己的内裤
  充满疑惑地问:射了啊!
  然后看看我,又问:谁射的?
  我晕!!
  一个枕头赏给他的硕头,
  射你个大头啊!!意大利进了!!!
  
  嘿嘿他开心地笑了:我喜欢意大利!


  
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