2009 (222)
2010 (195)
2011 (196)
2012 (154)
2013 (140)
2018 (1)
2021 (1)
离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重！就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！
记得小学时候写作业造句，用4个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有××花……”之类的。一同学写“今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好4个有字……
＃搞笑汉语听力考试＃
ＣＥＴ４（大学英语四级考试）、雅思、托福……你是否也曾想，有一天，老外得考汉语八级！据说，就有这样一组题目，老外考起来比中国孩子考英语四六级要痛苦得多。如果你都能答对，恭喜你，你汉语过八级了。
汉语听力考试题，录音：“小明，你的睫毛好漂亮，真的假的？”“假的。”“真的么？”“真的。”——问：小明的睫毛是真的假的？
＃各地最万能方言大ＰＫ＃
南京话中最富含哲学意味的一句话：不存在。它几乎是万能：“对不起啊”——“不存在”；“谢谢你哦”——“不存在”；“你混得不错啊”——“不存在”……在南京人眼里，神马都是浮云！
一哥们儿每天开车接送儿子上下学，途中经常臭骂其他车主。
那天哥们儿临时有事儿，接送任务改由妻子完成。
他晚上回家后，问儿子：“跟爸爸回家好还是跟妈妈回家好？”
儿子回答：“当然是妈妈！跟妈妈回家，一路上啥事没有；而跟你回家，遇到的不是笨蛋就是傻瓜！”
老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。”
大家心里明白，这哪是开什么会啊，明明就是不让我们上班开QQ。不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。咱隐身不就行了，嘿嘿。
月底的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，赶快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。”
我看了一下周围的人，发现都笑嘻嘻地去了，我也跟着去了。
刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板厉声说道：“不错啊，来得真整齐。别以为你们隐身我就发现不了？现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！”
侄儿从乡下来我们家做客，只有五岁的他，对新奇的事物很感兴趣。
那天我带着他去逛博物馆，侄儿盯着馆内墙角的一只投币饮料机，歪着小脑袋饶有兴趣地端详。我从口袋里掏出两个一元硬币投进去，点了“咖啡”按钮后，只听机器“咔咔”作响，几秒钟后，从上面下来一杯热腾腾的咖啡。
小家伙简直不相信自己的眼睛，端着咖啡，又围着投币饮料机转了几圈。
回家后，他兴冲冲地告诉他妈妈：“妈妈，今天我看到了一个很神奇的饮料机，塞进两个钢镚儿，不一会，就会把它们磨碎成咖啡。”
如果一个共和党人不喜欢持枪，他不买枪。
如果一个民主党人不喜欢持枪，他要求法律禁止所有枪械。
如果一个共和党人是素食主义者，他不吃肉。
如果一个民主党人是素食主义者，他要求所有人都不能吃肉。
如果一个共和党人是同性恋，他安静地好好生活。
如果一个民主党人是同性恋，他要求立法强制别人尊重他。
如果一个共和党人破了产，他考虑如何改进处境。
民主党人则会想：现在轮到谁来照顾我了？
如果一个共和党人讨厌某电视节目，他换台。
民主党人呼吁把他讨厌的电视节目都关掉。
如果一个共和党人不信神，他不去教堂。
不信神的民主党人想让所有关于上帝或宗教的言论都消失。
如果一个共和党人觉得自己需要医保，他去买一个，或者找个包医保的工作。
民主党人则要求不买医保的人为他的医保买单。
如果一个共和党人读了这个，他会到处扩散，让自己的朋友开怀大笑。
民主党人会删掉它，因为他被“冒犯”了。