缭绕的鹰笛
在找到自己的信仰以后，心灵从刚硬到柔软。做回一个真实，有血有肉的普通的人， 会哈哈大笑会悲伤流泪，喜欢品尝美食，也喜欢欣赏?写着玩
周围每一个知道我要回国的朋友都替我兴奋， 除了我自己。
最应该兴奋的应该是我才对。国内有分别12年未见的妹妹， 还有她的小宝宝； 国内有我的未婚妻在等着我；国内有我的亲朋好友； 国内有那么多我渴望的美食； 国内有我找不到的中文书籍； 国内有太多太多值得我兴奋的事务。可是， 越到返回的日期我越恐惧。我不知道我在害怕什么。 直到我在温哥华等上班机，我的情绪依然不高, 可是不知道为什么。
坐在机舱里等待飞机起飞，听着机上的中文广播，看着周围聊天的同胞们，在机舱里我第一次感到那种以前在北美旅行时所没有的亲切感， 那种在我的心灵深处隐藏了12的回家的感觉，我要回家了。那些大嗓门的同胞门， 第一次觉得他们是那么的可爱； 那些微笑的空服员； 机上的中文广播； 这一切让我觉得是那么熟悉而又陌生， 那种感觉， 好象是一条鱼重新被重新投入到自己的池塘里，再一次感到融入的感觉。
飞机飞的是阿拉斯加-白另海峡-西伯利亚-佳木斯一线。从飞机舷窗望出去，大部分的时间是冰封的海洋， 然后是白雪覆盖的大地， 使我昏昏欲睡。迷迷瞪瞪的从瞌睡中突然醒来，从舷窗望出去依然是白雪覆盖的大地， 但是在那莽原上看得到一个一个距离很进的村落，“东北？！” 我下意识的问邻座。 邻座探过身来从飞机舷窗望出去， “是的，到咱们国家了，再有三四个小时就该到北京了。”
“咱们国家” 也就在这时， 我的心里升起了异样的感觉， 有点激动又有点想哭， “祖国”这两个字我好像直到这个时候才能明白合体会其中的含义。 12年了，为了生存， 为了更好的生活， 我努力的去适应加拿大的社会， 让自己的语言，思维， 习惯越来越象一个加拿大人， 最近这几年觉得中国这个词好象对自己越来越陌生， 那里的人与事也离我越来越远。 记得曾经有很多加拿大的当地人问我，“在中国与加拿大之间， 你更喜欢哪一个国家” 我会狡猾的回答说 “中国是我的母亲，加拿大是我的妻子， 两个我都爱， 但是是不一样的爱。” 虽然是这么回答， 但是我知道我自己象是离开家贪恋外面新世界的游子， 忘了家里的老母亲。 也就在这个时候， 我才发现“祖国”这两个字在我的心里并没有被遗忘， 而只是被我深深的埋藏在心底。看着舷窗外的祖国大地，每一个城镇，每一道山脉， 每一条河流都让我的内心里激动， 就象再一次看到久别的母亲。“中国”已经深深烙印在我的心里。
当飞机盘旋在北京的上空， 准备降落的时候， 看到舷窗外首都机场周围以前一片一片的农田被高楼， 公路， 立交桥取代的时候， 觉得好陌生。可是当我走出飞机，站在首都机场的大厅里的时候， 没有出国时候的那种好奇，新鲜；没有在飞机上那么激动； 好像也没有没有临回来之前的那种恐惧。 我随着人流朝着海关走着，看着墙壁上那些中文的指示牌， 那些走在我身边的同胞，我只觉得这里是我的地方， 好象我自己就是他们的一员， 从来没有去国12年， 而只是去外地出差几个星期， 现在出差回来， 现在到家了。我知道我到家了， 这个曾经生我，养我的城市。
出关， 往行李传送带那边走， 一眼就看到妹妹， 妹夫， 未婚妻站在出口等着我，看着她们向我挥手， 我压制着自己的心情， 装作漫不经心的向他们挥了挥手。 在等行李，拿行李的时候，我努力的不去看她们， 努力的压制着心中的激动。 当我推着行李刚一走出门口， 妹妹跑过来一把抱住我， 只说了一句话 “你怎么那么狠心？” 然后眼泪就掉了出来。 望着12年没见的妹妹， 这个我走的时候还是个21岁的年轻女孩子， 现在已经是孩子妈妈的少妇， 我的眼泪在眼眶里打转， 可是我还是装作很平常的样子， 努力没有让自己的眼泪流出来。 拉着妹妹的手， 走到未婚妻的跟前， 轻轻的打了个招呼，拉起她的手。 我努力试着让自己的回来好像只是一次出差的后的回家， 我试着平复自己内心里的翻江倒海。 妹夫推着行李车在前面走着， 我拉着妹妹何未婚妻的手朝着大门走去。就在这个时候， 我明白了我来之前的恐惧： 当我回到家的时候， 我还认识我这个梦里思念的家吗？ 当我这个游子回到家的时候， 我的家还认识我吗？ “少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来？”
走出机场大门， 我深吸了一口气， 压住心中的一切一切。 北京， 我的城市， 我的家。
