Momo的情人 (又名：两股之间）

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题材涉及有关成年人感情及性爱的描述。
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Momo的情人 (又名：两股之间）

作者: 山豆凡/小凯


1. 姥姥曾是个婊子


我被人玩过。我也玩过别人。这一切的游戏，要从我初中时候被体育老师弄大肚子开始。

讲我的故事之前，想告诉你一句话，这个世界上，你最忠实的，不是你的爱人，不是你的爹娘，也不是你的兄弟姐妹，所有的那些亲朋四方，都比不过你的，欲望。对，就那么简单，两个字，欲望。但不是说，为了欲望，你应该去背叛。

我是个混血儿。很少见是不是。我说的不是五十六个民族之间通婚的那种混血儿。我的父亲是个墨西哥人，我是说生父，不是继父，也不是干爹或其它的什么东西，或玩艺儿，如果你乐意那么叫。

我不明白我的母亲为什么要嫁给那个墨西哥牛仔，然后又离开他，再挺着个大肚子辗转几趟坐飞机回到北京，最后在一个破旧的医院里生下了我。我的名字，叫默默。可我从不爱沉默。网上聊天的时候，有臭小子说，摸摸你，今晚什么感觉。我回答，很爽，滚你丫的淫蛋。当然，我也有主动让人来摸的时候，那一般是在热恋和失恋的某段时间。

我的母亲是个长相和身材都还不错的女人，但出身不好。她的母亲解放前给国民党军官和大小老板们唱过歌儿，跳过舞，也做过别的……按现在的话说，就是个高档的鸡，还会说日本话。新中国建立以后，我姥姥接受过不少劳动教育，经历过很多不劳而获很可耻的思想再创造。四十岁才找了个肯要她的劳改犯，四十五岁生下我妈。文革的时候我姥姥可惨了，我妈说她就记得我姥姥上吊死了的时候整条舌头差点儿给当啷出来。先把那些政治面貌和死人恐怖的东西扔一边儿，我一直怀疑自己强烈的性欲望是因为带了我姥姥的遗传基因。就拿我妈来说吧，她就结过好几次婚。当然，她婚姻的破裂和结合不是因为对性的满足或不满足。我妈是个好女人。

我爱我妈妈，她不是婊子。她是婊子养的好姑娘。我不是，我是大闺女养的香婊子。这么说太作践自己了。我当然不是婊子。我喜欢性交，但不是鸡，也从来不靠身子换钱。我独立。上过正经的学。能分清阴茎和屌除了所指器官相同之外其它的所有差别。我知道唐宋八大家是谁，也知道G8每个国家的名字，除了这些带八的，我能说出五大洲七大洋的名称和地理位置。

我相信爱情。也尊重别人的感情。我不去偷不去勾搭有老婆的男人，不会去引诱连爱情基本测验都没通过的傻小子，我不会去算计和亏待对我好的人，也不会为了身份和几个臭钱去嫁一个白人老头。我没有那么糟那么贱。那我干嘛还在外面“鬼混”？我想，我期待的那份爱情和那个人还没有来到。

对我来说，婚姻是个神圣的概念，虽然我已经不能奉献给那个他我的第一次，但我最纯洁的那一部分，一定会为他而保留。等我结婚了，我会和他一辈子相守，只要他愿意，我可以天天和他做爱。如果没有意外的话，将来，我不会让我的孩子跟我一样，成为一个连亲爹都没见过的“野种”，也希望我的孩子不会变成更复杂的混血儿。所有的男人里面，我更喜欢中国人。至于那方面，东西大不一定就是好事，我也不是一个水桶。

我喜欢英语里那个词，Mr. Right，说得太对了，男人，一定要找对。有个傻B女的拐弯抹角，没有直接了当地问过我，象我这样的“烂货”，好男人会喜欢吗？这个问题问得很可笑。女的和很多男人发生过性关系，不叫烂货。觉得这是烂货的男人，连舔我的脚都没资格。

说了这么多我的这些人生观。很没意思是不是。一定是我最近没怎么找人聊天又开始以自己为圆心旋转了。废话少来，下面来讲我经过的那些事儿吧。这里把我的全名儿隐去了，也不怕你八卦。省了去担心和在意闲不着的破嘴。先声明一下，我下面讲的不是淫荡者自白，因为我不觉得自己淫荡。它也不是色情文艺，因为觉得它既不够火爆的级别，也不够虚假和美术。憋得想用手的爷们儿，怕满足不了你们，请先绕行。

还是从我十五岁那年开始说起吧。十六岁的花季，我提前一年就开始了。


2. 初次的痛和梦中情人


命运很会捉弄人。你肯定也被调戏过。

我十五岁的时候，早熟。大号。像我照片里的姥姥。我妈生气的时候骂过我二百五。

他，教体育的。那会儿二十四五，背过身时，肩宽腰细，屁股圆挺。正面我就不说了，不是死帅死帅的那种，但很酷。一身的野气。现在想起来还让我有点儿头晕。

这个家伙“摧残”了一个含苞欲放的花朵，对那一段，我至今仍感觉头绪很乱。摧残这个词，是听过我故事的人经常用在我身上的。我不知道。开始是我自己主动的，尽管他后来并没有能够站出来保护我……

从中学到大学，我对同龄男孩儿没什么感觉。那个体育老师，大我十岁的小子，怎么说呢，算是我情窦初开时候爱上的男人吧。但那次禁恋给我带来的创伤实在很深，我一直很努力却并不成功地要把他从记忆中赶出去，不想让他留在我的心里，或脑子里，如果人心的四个屋子只用来装血的话。

和他总共发生过三回，挺乱的。后来怀孕了，蛮着我妈，当时就他和我知道。后来实在蛮不下去了，打了胎，转了学，还差点儿自杀……

老故事了，很多内容大人少儿都不宜，这里就不去说了，有些往事，忘了比记得要幸福得多。来说十八岁以后的日子吧，长大没长大，反正可以合法去网吧了。

我高三那会儿，19岁。也不知道是因为准备考试紧张，还是激素失调，夜里睡觉老是做春梦，梦里那个不停用胡子乱扎我脖子的男的，算是陪了我好一段时光的情人，他的模样倒有些象我后面要讲的人。糟糕。不要跳行! 一个在现实生活中连见都没见过的人，会有恋爱，是因为自打夜里“遇见”他之后，我白日梦和白天不做梦的时候，只要想起他，就立马精神恍惚，所以我琢磨着，那会儿自己的确是爱上这个人了，虽然这个梦里的他并没有真正地存在过。说起春梦，别的女孩儿经常梦到不同的男的，什么高的矮的，胖的瘦的，温柔的，粗暴的，还有象野兽的。可我高三那年每次梦见的都是同一个人，侧着个身子，戴顶牛仔帽，一两天没刮胡子，嘴唇很渴很干，很壮实，裤子档部鼓鼓的，有些紧，双手还斜插进了裤兜里!……

别人说那叫恋父情结。可我觉得我对那个没见过的爸就只有恨，不是一般的恨。记得自懂事儿起，也就是十一二岁的时候，我会戴顶有意掰弯了的草帽，穿上我妈干活用的翻毛皮鞋，对了，忘了告诉你，我妈是个电工。女电工，废话。我就那副打扮，站在大立柜的镜子前面，啪啪地对着镜子里那个“男的”做射击动作。够野够凶悍的吧。我就那样，镜子前面什么都敢做，只要旁边儿没人。

其实，当时的春梦里，同时出现的总共有俩男的，其中一个总站在暗处，从没看清过，也不知道他为什么要进入我的睡梦，却老躲在角落里看热闹或别的什么。就这个问题，我从来没向任何半仙儿讨教过。咨询也没什么意义。既然都是过去的事情，去问半仙儿也是白费功夫。

说那个梦中情人吧，每回他就用大块的胸肌压着我，两片很干很渴的嘴唇含住我的耳朵，一条绕来绕去的舌头和我没了主张的耳朵，就在他嘴里潮乎乎地打架。他满下巴的胡子又那么来回扎我的脖子，湿痒湿痒得实在难以忍受，可他和另外那个躲在角落里的人，经常唰地就不见了，扫兴吗，有点儿。

可能是老困在梦里太委屈了吧，我就找了一个真人。哪儿找的，网聊。大我一轮。他叫高歌。姓高，名歌，声音却很低沉，个子比我高一个头。很成熟，真地是带着我梦中情人的气质。虽说他后来挺操蛋的，但好几年了，我偶尔还会有想搂着他狂亲一通的冲动。

那个夏天。那个该死的五月末。是毛毛虫都可以吓傻我的季节，我却忘了恐惧。

高歌说他和女朋友分手半年了，那个女的，调到区派出所当了片警，一起五六年，同城同床不同梦，他分手分得很痛苦，聊天的时候总提那个女的这呀那的。当时如果不是因为他说他寂寞，如果不是受他忧郁的蛊惑，我早就闪了。聊天室里，我俩占有了一个很私人很专门的空间，频繁单独“见面”。我没告诉他我在读高三，也没告诉他我的真实年龄。问他要了照片。那天邮件一打开，老天，我以为我的梦造反了，要不就是自己发烧了。照片里他的黑眼睛，让我心里猛地浮出脖子乱被胡子蹭，耳朵使劲被舌头绕的那种湿漉漉痒痒的感觉，心有点要散了，就想马上和他见面。

我那次真地是很不要脸。我把它归功于我的姥姥和那些春梦。

我把我妈年轻时候的照片扫描了，又Photoshop了一下，加了一节短信给他发过去。短信里我说，他可以闭着眼睛在我耳边念他前女友的名字。

是爱得太深了，还是自己简直太二百五了，我不清楚。约他的那天，我没有戴胸罩，在商场的厕所格子里，脱了校服，扒了里面的汗衫，套上从我妈衣橱里偷出来的绿裙子。有点儿紧张，第一次约会“陌生人”，自己那时又是个新手，但大概是想和梦中情人的替身火上一把，我好象没什么好怕的。

高歌那天傍晚看上去大概三十上下。眼睛很忧郁也很性感。他见到我的时候，比我见到他要显得平静得多。这反倒让我更加紧张了。他问我想喝点儿什么，我嘴干得不得了却告诉他一点儿也不渴。后来，就在商场电梯边儿的楼道里，就我们俩。两个哑巴。他不说话，我也不说话。不知怎么回事，那种安静让裙子底下的我浑身发烫。

那天我真是有点儿二百五。混沉沉的楼道里，我先开的口。我说我准备好了。他说，什么？我不吭声，把裙子从肩膀往下抹了一截，就记得他额头收紧，然后眉毛明显痉挛似地跳了一下，脸红了，咽了口吐沫，好像比我遇见他的时候还紧张，鼻孔出气的动静也有些吓人。他就那么盯着我，我能觉出他那双黑眼睛里瞳孔的变化很大。在我眼里，他真地就像梦中那个男的一样，嘴唇很干很渴……他把头凑过来，我探着下巴迎了过去，他呼出的热气一股脑钻进我的鼻腔，一个刚接触的吻，却哗地引发了我没有来得及防备的快感，我就软软地呻吟了一声，紧紧抱住了他。

---待续