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母爱是无限的,但母亲是有限的

(2019-03-24 07:12:22) 下一个

文|花镇咨询师·陈兆威

 

 

1

在我很小的时候,发生过一件让我印象很深刻的事。

当时我的大伯从美国回来,拿着好几个很大很重的行李箱,其中有一个行李箱里面装的都是手信。

里面有巧克力、糖、饼干、奶粉、洋烟、洋酒等等,大伯还给奶奶买了台进口大电视。

当时身边的人都说大伯在美国有很多很多钱,我也以为我有一位富豪亲戚。

后来大伯要走了,临走前带我去百货商场挑一件玩具作为离别的礼物。

当时我心想,这是一个千载难逢的机会,大伯下次回来不知道啥时候了,就挑了全场最贵的一个玩具,一个超级大的变形金刚,好几百块钱(90年代)。

大伯没说什么就买了给我。

事后爸爸和奶奶说了我好久,但我当时也不明白他们为什么说我。

这点钱对大伯来说算什么?

我长大以后才慢慢知道,原来大伯在美国过得并不好,住在郊区的一个小镇上,房子还是租别人的,当年回国的钱是他省吃俭用好几年存下来的积蓄。

原来,大伯当年买那个玩具给我时候,心是在滴血的。

随着我慢慢长大,对于这件事的愧疚感也越来越强,我才知道原来大伯当年的钱和能力是有限的。

当年我真以为大伯的钱是无限的,而且他是我大伯,所以他的钱就是我的钱。

我的欲望也可以是无限的,只要我想要,大伯都能满足我。

后来我才知道,原来大伯和能力是有限的,我的欲望也是有限的

 

2

我的一位来访者,老公第二次出轨了,她不知道该怎么做。

其实在老公第一次出轨的时候,她就已经和老公办离婚证了。

但当她收拾好行李要走的时候,回头看见老公难过的样子,心一下子就软下来了,她在想:

  • 老公如此难过,没了我,以后的日子怎么办?

  • 孩子没了我,以后的生活怎么办?

  • 这家没了我,以后怎么办?

她突然觉得自己不能就这样离开,还是留下来吧,他们都需要我。

但留下来之后,她的委屈和不甘心一直无法化解,总觉得这样太便宜老公了,于是开始命令老公做这个做那个。

一开始他老公因为内疚而听从她,但时间长了,就觉得在家里很憋屈。

刚好公司又来了一位年轻的小姑娘,很仰慕他的才华,总是对他献殷勤,后来他们俩就开始发展地下情了。

她除了婚姻问题,生活中也存在一些问题。

她的弟弟是花钱大手大脚的人,只要没钱了就会问她要。

总觉得都是一家人,自己又刚好有点钱,如果能帮却不帮的话,心里过意不去

于是把钱都借给他弟弟,但借了之后,心里面又很不舒服,就经常教育弟弟不能乱花钱。

但弟弟除了嫌这位姐姐啰嗦以外,花钱大手大脚的毛病一直没有改。

我的这位来访者,一直都以为自己的同情心是无限的,只要看到家里人有需要,就无底线地透支自己。

而透支是有代价的,它会以另一种形式要回来。

  • 例如她需要通过命令老公做事来缓解内心的不甘心。

  • 又例如她需要通过教育弟弟,越来越讨厌弟弟和越来越讨厌自己来缓解内心的委屈。

结局是,自己不如意,别人也不讨好。

 

3

这两个故事其实都在讲人的有限。

  • 当我们以为别人的能力是无限的时候,我们会很容易伤害到别人;

  • 当我们以为自己的能力是无限的时候,我们会很容易伤害到自己。

我的用词是“以为”,而不是“不知道”。

因为我们并不是不知道别人是有限的,而是我们总有办法让自己忘了别人有限

就好比我们很多人都喜欢熬夜玩手机,难道我们不知道熬夜对身体不好吗?

我们都知道。

只是我们太不想感受到自己的欲望被限制的感觉而已。

因为受限制意味着平庸。

人也不想体会到平庸的感受。

所以很多人相信爱情很伟大忽略了恋人很平庸

有很多女孩子说,当有个男生把自己捧在手心上的时候,就会完全没有抵抗力,整颗心都融化了。

我会觉得他的世界里只有我,我就是个小公主。

我是很重要的,每一次他对我的纵容宠溺,都让我感受到我对他来说是个例外。

这种有特权的感觉,确实是我们每个人都向往的,但有特权和有特权的感觉是两回事。

当我们真以为自己是有特权,太把自己当回事的时候,对方是有情绪的。

在这段关系里会感到卑微,会觉得你在使用他,会觉得在你身上得不到尊重,最后会离开你。

因为他只是个普通人,他的爱是有限的,他的容忍是有限的,他需要尊重,他需要平等,他只是喜欢你而已。

 

一段没有特权的亲密关系,才是彼此都舒服的,才能长久。

高情商的女生正是深刻地认识到这点,且在生活中把这样的意识惯性使用在与恋人的相处中,所以在关系中,她是舒服的,恋人也是舒服的

同样很多人知道母爱很伟大忽略了母亲很平庸

很多想离婚的女性,都会为了能给孩子一个完整的家,甘愿忍受老公的背叛或者家暴。

但事实上,母爱虽然伟大,但母亲并没有那么伟大

虽然她们都宁愿牺牲自己,也要给孩子幸福。

但当孩子长大成人,要自由,要独立的时候,母亲这么多年的透支就会转化成对分离的恐惧。

所以,我们国家的婆媳关系,有很大一部分的原因来自母亲对孩子的爱没有节制,不会保护自己,一直在透支自己。

以为只要为了孩子,都能忍受。

但当孩子真正要跟另外一个人过一辈子的时候,往往没办法那么豁达,反而成为孩子幸福的枷锁。

母爱是无的,但母亲是有限的。

孩子的人生你承担不起,你只是区区一个女人而已,你要允许自己有无能为力的时候。

 

当我们能够接受自己是一个普通人的时候,我们就会开始接受自己有很多限制。

我们允许自己有很多不切实际的欲望和幻想,但我们也要允许自己这辈子会有很多遗憾。

正是因为人生充满遗憾,所以我们才能在拥有中感受到幸福

正是因为我们有很多限制,所以在亲密关系里尊重,才不会妥协

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星如雨86 回复 悄悄话 相比起文学,其实我更加喜欢心理学。因为心理学“有用”,而文学“无用”。

文学是呈现和深挖现象,有震撼力的文学作品往往描绘病态和偏执的人格。关于人性中的荒诞和丑陋,在卡夫卡的作品中已经走到了极致,从古至今,多少人莫名其妙地自我折磨,彼此折磨,然后再自我怜惜,自我感动一番。文学作品是人性的档案库。

而心理学更多的是从现象看到本质和根源,进而提出解决的方法,正所谓--因为懂得所以慈悲吧。

这篇文原名叫做《知道爱情伟大,接受恋人平庸》,写得非常好,中国人的亲密关系往往没有界限感,要么是巨婴,要么是恩人。如果一方总是不满足,一方不断被透支,必然的结果就是走着走着成了冤家关系。爱不是取之不尽用之不竭的,被爱的人应该去感激,而不是滥用特权,爱是美好的,爱是柔软的,但每个付出的人都有自己无能为力的极限,也许最好的做法就是不要勉强,爱不是卑微,爱要量力而为,先照顾好自己,再去照顾爱的人,这样才会觉得不亏欠,彼此做到尊重和平等。

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