一些往事

序 看见的, 熄灭了. 消失的, 记住了. 我站在海角天涯, 等待, 昙花再开… 把芬芳留给年华. 彼岸, 没有灯塔, 我依然张望着. 天黑, 刷白了头发. 记日记的习惯,在认识鹿之后便终止了. 或许是第一次知道什么是语言也难以表达的喜悦. 一切结束之后, 仍然没有办法记录下这一段难忘的经历, 因为我痛的连拿起笔的力气都没有了, 时至今日. 并非是我已涅磐重生, 只是我已麻木. 我在玩一个叫奇迹的游戏, 象吗啡一样让我得到暂时的解脱. 其实我很胆小, 总是逃避, 常常问自己,你在 等鹿回头吗? 我的思维是混乱的. 跳跃的想法让我坐在电脑前整夜面对空白的文档泪流满面. 不再是找人哭闹的年纪, 所以把悲伤留给自己. 说对不起有用吗? 曾经好几次似曾相识的感觉来袭, 我慌乱的不知所措. 幻象过去, 只有你给我的伤痕还留下来. 我还是被你判了无期, 无怨无悔把牢底坐穿. 5月X日, 2004 上了一整天的班, 回家的公车上, 又累又饿. 可是我甚至连去餐馆吃饭的力气都没有了. 车上和黑人司机开着玩笑, 我哈哈的笑着, 能到今天, 发觉自己真有点野火烧不尽的感觉了. 一天没吃东西了, 这倒是个节约的好办法. 明天吃什么呢? 回到家猫不在网上, 突然莫名的空虚无聊. 这两天看了“青蛇”的小说, 我发现什么事情都是让男人给搞砸的. 终于在市场上和安正面交锋了. 残剑郁闷的狂杀. 我想, 决战的日子不远了. 但是有月在, 不怕. 5月17日 2004 干嚎了两声, 发现没有眼泪, 自己笑了出声. 月说, 少伤心多喝水. 要记下今天的日子, 我要重新做人. 我说你不是最好但是我的确最爱你. 你说, 你不适合我, 压力太大, 累. 我的女朋友不需要多出色, 不需要会几国语言, 不需要文凭, 只需要合适我. 无言以对, 那我们以前是什么, 你说后悔是什么. DON 电话里说, 要结婚了. 我突然声嘶力竭起来. 都不要我了, 好, 你们好. 我还有猫和月, 我也不要你们了. 5月18日 2004 素素给我一个10%戒指. 可是, 素素, 一身亮白麒麟的素素, 突然间灰暗了. 他用全身的装备, 换给我一个戒指. 感动到无法言语, 可是素素的衣服, 是我辛苦点出来的啊. 爆了不知多少, 打到一个石头点一下, 爆了又去市场收幸运的… 素素11那天我多高兴啊. 可是现在他什么都没了. 看着素素真是又心 酸又感动. 我一定要好好保存这个戒指, 哪怕以后有+S10%的都不戴. 其实有的时候, 月真是好温暖, 窝心. 比起…哎…说TSUMETAI, 他却说是HIDOI. 我是真的, 心死了. 5月21日 2004 今天参加了2个毕业典礼. 热闹. 我跟HANSEN照相, 见到他爸爸妈妈 , WENDY的爸爸妈妈也来了, 还有好多朋友参加她的毕业 典礼. 大家笑啊,叫啊, 我突然觉得想吐. 不停的翻胃. 寂寞的想吐? 哈哈, 奇怪的感觉, 刚巧碰上猫周末出门. 真的寂寞了还好有月在. 素素~~~~~~~~~~~~~ 6月8日 2004 没想到一懒就是3个星期没有动笔. 没想到再动笔的时候已经失去了月. 失去了. 彷佛一眨眼的功夫, 就如当初他初来5-2一样. 他说再见的时候, 我突然哽咽住了, 看着热 腾腾的午饭, 想吐. 应该从哪里开始回忆, 月, 改变我奇迹生命的人. 昨天还在跟猫讨论上传我们三人合成的照片, 今日, 已物是人非. 我两手空空, 豪情万丈的来到奇迹, 走时, 一身极品, 心却被掏空. 于是我决定, 今天开始不再练级, 等月回来. 我相信, 终有一天, 他会回来…… 双子座, 偏偏同是6月14日. 相信宿命吗? 忘记多少次聊天到上班快迟到, 多少次克的死来死去, 呵呵…暧昧着…… 这次, 居然连3个月都没撑到. 身上11追16的卓越天蚕, 追月, 极品首饰, 什么都有了, 可是为何我还怀念当初那件+8幸运的圣灵铠? 我再次低头道歉妥协, 但是, 仍然留不住. 似乎, 我从来都没有留人的本事. 从来留不住想留住的人. 月, 回来吧, 真的不能没有你. 6月14日 2004 又到你的生日了. 我们真的又点失败, 从未为对方过生日, 但是我想从此以后每年的6月14日我便会多份牵挂. 你还好吗? 你是否偶尔也会想起我, 想起那短暂的三天. 我真的好想你. 请你一定要比我幸福. 6月17日 2004 上线听到的第一个消息, 是月分手了. 失恋像可怕的瘟疫传染着每个人, 杀死每个人. 似乎一夜之间, 我所认识的月, 死去了一般. 在他回到的MU的那日, 我没有记日记, 甚至有点得意, 他终究是舍不得的… 不过我是彻底怕男人了, 怕这样毫无征兆的说走就走, 无情. 其实从来不敢把月的话当真, 哪怕他好像十二万分认真的说, 我把我交给你的决定. 可是我又不敢决定, 呵呵, 我再也受不起那样生不如死的折磨了. 月分手了, … 有女朋友的时候敢肆无忌惮的跟他暧昧, 现在, 却莫名其妙的有种尴尬. 玩火自焚, 自己最好知道自己在干什么. 6月30日 2004 月: 要是有个女人可以让我年年换手机, 我就不换女人. 猫: 我包你, 你以后不许乱来. 月: 手机类? 货到人不乱 7月12日 2004 时间如流水一般淌过记忆的河, 我还在此岸等候, 你已不知何时踏上了去彼岸的渡船. 我想我是神经错乱了. 每个说着大阪话的男人都让我产生幻觉. 彷佛那声音, 那语气似曾相识. 我自欺欺人, 不过是想再次听到别人用大阪话对我说喜欢说爱说一辈子. 我难以再爱谁了. 哪怕是对月, 也没有那样的感觉. 月, 终究只是一个很好的玩伴, 可以一起为什么奋斗, 也颇安逸的接受着他的照顾. 有时候真是万般无奈, 却又不知如何是好. 8月1日 2004 我眼睁睁的看着猫掉线, 眼睁睁的看着猫被封号, 眼睁睁的看着黄泉红莲从此消失掉, 无力的一下子好 像瘫了. 心底里无名的怒火, 想找个什么撕碎, 语音里贺贺还居然嘻嘻哈哈的玩着丹丹的号, 让我想送他下地狱… 其实, 并不是没有这个能力, 不过对于这种只看外表的男人, 爱上谁或是受伤, 都应该是来的快去的也快. 很多次想写下我们的故事, 我, 猫, 鹿, 羽毛, 月, 阿良, ……… 我们的人生就这样交错着, 纠缠不清, 复杂的不知从何说起, 简单的不过就是一个爱字. 羽毛回来了一段日子了, 我甚至连骂都懒得骂了. 从来没有恨过一个人, 像恨羽毛这样. 是的, 我爱猫, 没有她, 不知这一年多该怎么过来, 是她就这样无条件的陪伴, 多么的温暖, 也是多么的 有力量. 真的谢谢你. 8月6日 2004 复习编程 告别奇迹 忘记鹿 重新开始, 为未来努力打拼. 兔子, 加油, 你可以的, 勇敢一点, 一切都会好的. 8月29日 2004 还有两天离开美国, 我开始收拾行李. 6年, 太多的回忆, 挥之不去. 应该庆幸没有过完FRESNO的秋天吗? 甚至走在音乐学院后门的小道上, 我也会记起当初每日在那给你 打MORNING CALL. 如果是孤单的过完秋日, 我会怀念当时的种种, 我会在冬日来到北京, 却再不会去住 新侨, 再不会逛王府井, 动物园, 再不会吃烤鸭涮羊肉, 金山城, 再不会再不会…所以当我翻出一切有关那 年冬天的东西, 仍然禁不住失声痛哭… 1日凌晨, DON来送我去机场. 我想, 这也许就是此生最后一次见他. 曾经无所谓, 曾经在痛苦的时候找他 陪伴, 曾经感动的掉泪, 最后再回到不痛不痒的状态. 其实我知道的, 他一定会哭. 以往即便是提起离别, 他也会用那种痛苦不堪的眼神望着一副不在乎表情的我. 但只是你不了解, 我再也没有不顾一切去爱一 个人的勇气, 所以我放手让你回到她的身边, 没给你任何承诺, 是相见恨晚? 呵呵, 其实若从头来过, 我依然会无怨无悔的再痛一次. 会去厦门吗? 不知道. 连月自己也讲, 这碗沙茶面你似乎没信心吃. 哈, 这碗神奇的沙茶面, 我只是怕吃完, 我们之间剩下的便只有回忆. 我已经有太多回忆, 我怕累怕麻烦怕负荷不起…… 电脑随机播放着音乐, “我一个人吃饭旅行到处走走停停, 也一个人看书写信自己对话谈心, 只是心又飘到了哪里, 就连自己看也看不清, 我想我不仅仅失去你…” 和你在一起短短3天, 却透支了一辈子的感情. 9月21日 2004 9月, 我呼吸到了成都的空气, 终于. 你终于也还是忘记了我的生日, 而我却像逃亡一般离开了北京. 恐怕是我的记忆已经模糊, 北京机场 安全检查的大门已经换了一边, 几乎误机的我, 在大厅狂奔, 穿过人群, 我看到那时你我挥手道别的地方, 痛的快要疯掉. FRESNO机场的告别, 北京机场的回忆, 成都机场重逢的无奈… 我只想知道, 什么时候才能不再被困扰. 而厦门机场也没有再去的必要, 毕竟, 我终究只是一个配角. 这些都是可以接受的, 唯一不能的, 是自己 发现你回头找她, 呵呵, 男人, 贪心, 你甚至敢坦言你是吃着碗里看着锅里… 虽然你还不停的叫我去厦门帮你, 虽然我生病你会发短信陪我聊天, 会特地打电话问我好没, 月, 你的确是个特殊的男人, 但是, 毕竟是男人, 也特殊不到哪里去. 于是, 我又只剩下了猫. 静静一个人坐着的时候, 我会想象DON一个人坐在车里哭的样子. 会想象月上班的样子, 会想象在大阪 某个街头, 和他再次相遇. 或许他已不认识我, 擦肩而过, 一笑了之. 十年之前, 我不认识你, 你不属于我… 今天终于第一次看到“楼下那个女人”的MTV, 一遍一遍的弹着, 我多么希望有一天能有机会弹给你 听… 可是, 那又能怎样… 回忆过去, 痛苦的相思忘不了, 为何你还来, 拨动我心跳, 爱你怎么能了, 今夜的你应该明了, 情难了, 缘难了… 10月2日 2004 其实我心里再清楚不过, 哪怕我逃到天涯海角, 也逃不掉对你的想念, 所以, 所以, 我来找你. 有些时候… 啊哦… 发呆了一分钟, 忘记了要写下来的话. 那天猫看到我吃包子, 说肉包子打猫 就是猫吃了包子, 再用石头打你. 必须记下来啊. 今天去了黄龙溪, 也没有散心的感觉, 只是和朋友谈着, 笑着, 想起了许多往事. 迫不及待的想离开成都. 曾经沧海难为水… 我无意打开以前的笔记本, 发现上面乱图乱画的写着, it is my dream coming true to know you. 呵呵, 那年冬天, 那年冬天, 又到冬天. 10月2x日 2004 我已忘记今天是何日. 我开始出现幻觉. 我有个叫阿飞的男朋友, 虽然不知道为什么他叫阿飞, 他留 着和那时候的鹿一样的爆炸式, 他的样子模糊不清, 很高, 很疼我很宠我, 什么都依着我, 每每想到鹿 的时候, 我便会对自己说, 别乱想了, 那已是过去时, 不要花心, 好好和阿飞在一起. 因为幻想里, 鹿总会 后悔的来找我和好, 我会坚决的告诉他, 不. 他问我, 他对你好吗, 他让你笑吗? 我会答: 他至少不会让我哭. 然后我哭着跑掉, 然后大家都明白了, 事实到底是怎么一回事. 阿飞很无奈, 但是一点办法都没有. 脑子里不停的闪现一个画面, 猫生病了. 医院的走廊上, 挤满了来看猫的人. JOYCE, 格, 小鸡, 幼幼, 甚至 还有百合, 老高, 布丁, 哲也, 还有鹿, 我在走道里看到了痛哭流涕的羽毛, 反手一个耳光, 打得他鼻血 也流了出来… 他哭着, 我吼到:URUSAI! 大家吓了跳, 阿良想阻止我, 我叫道: 你一路货色, 滚!…… 一遍一遍, 有意识, 无意识, 反复播放… 10月26日 2004 买了盗版EMINEM的CD, 他其实也可算某种inspiration. The whole world is upside down. The best golfer is black, and the best rapper is white. 哈哈, 仍然记得那年音乐课的论文. 重温了SLAM DUNK. 仍然被感动着, 看来有的东西事永远不会变的, 可笑的是, 因SLAM DUNK 开始喜欢篮球, 喜欢乔丹, 现在对他很失望, 可是SLAM DUNK还在心中原来的位置. 世界真是奇怪有些 时候. 或许老天是为了让我认识猫, 才安排我认识鹿. 那又何苦吊死在这棵树上. BUNBUN 331级了, 血7. 10月29日 2004 拿到签证, 和猫都要疯了. 于是又要开始准备吃散伙饭. 这也是重复多次的场面, 朋友们早已熟悉, 所以只会开心的吃, 没有人掉眼泪, 早不会象第一次送别的时候, 哭作一团. 来来去去, 匆匆忙忙, 人生啊. 这次成都2个多月, 我再没有单独约过小马. 不知不觉中, 大家都有了各自的生活. 拿起电话时, 才发现, 几乎忘记小马的号码, 他问, 好像感觉和以前不一样了, 为什么现在在成都, 不约出来, 而要象在美国的 时候那样电话聊天呢? 我说, 难道我还能单独约你吗? 然后就是沉默沉默沉默… 路, 总是向未来延伸的. 转过身时, 发现来时的路早已布满荆棘. 梦里不知身是客. 今天, 我又见到了日币, 突然间有点恍惚. 和我约定关西机场不见不散的人早已换了, 不变的, 唯一剩下的, 是和当初一样的勇气和决心. 11月12日 2004 认识猫, 已经2年了多了吧. 开始的时候总是很怕她, 可能是想着她和鹿就一条街的距离吧. 感觉她总是严厉的, 权威的, 不容置疑的. 已经记不清是具体什么时候开始具体哪件事情拉近了我们的距离… 或许是突然发现了, 当初在英文聊 天室里, 仅有的喜欢EMINEM的两个人, 就是彼此, 原来缘分就是这个样子的. 所以以后的日子里, 不知道多少次向别人讲起, 我们是如何认识的, 但是, 却很少提起, 到今天, 是怎么一路走过来的… 怎么走过来的, 很多事情, 时而模糊, 时而清晰的不得了. 恐怕很多时候, 是没有足够的勇气去一一回忆, 所以才会模糊. 没想到, 最后能在一起的人, 是我们两. 而那些承诺, 那些期盼, 早已经烟消云散, 只能对年少的冲动, 付之一笑. 到今天, 发现身边的好友, 清一色的女人了. 想起JAY, 想起小马, 渐渐变得遥远, 若即若离的宝宝, 自己都 忙的焦头烂额的炜哥, 还有后天就要结婚的DON, 真是沙里淘金一般, 流逝… 和猫的那些破事儿, 真也多的可以写本书了. 一起疯, 一起笑, 一起哭… 很多时候有相互取暖的感觉, 这样的感觉, 也让我想起老大, 想起飞鱼. 不得不感叹, 很少有男生, 能让人如此的回味… 一直希望能再和小马一起玩一个网游, 可其实自己也清楚, 那个MUD, 是第一个也是最后一个, 偶尔我 也会向他感叹, 我们再也不会有机会, 一起快意江湖了. 遗憾… 很多遗憾, 我甚至没有和鹿有过一张一起的照片. 也好, 免得睹物思人, 凭添烦恼. 靠, 我快成祥林嫂了. 11月14日 2004 DON 还是结婚了. 我还是忍不住在他结婚的前电话了他. 接通后, 却又不知道讲什么好, 又该从哪里讲起. 我问, 你真想和她结婚吗… 他的答案一尘不变, 难道就不能撒个谎吗, 有时候真 分不清是诚实好还是欺骗好, 善意的谎言的界线, 又该划在哪里? 于是我只能说, 我们真的就到此结束了, 以后不要再有联系了. 他说, 求求你别这样, 告诉我你的地址你 的电话, 不要这样消失…… 听着他的恳求, 挂断电话, 发现眼睛湿了. 我在难过什么? 象个心爱玩具被终于被别人买走的小孩. 月还在香港, 而表弟终于出乎意料的写完了给天上皓月的曲子. 然而却没有办法打电话弹给月 听了. 所以还得用磁带录下来给他寄过去, 不过想想在奇迹里的一切, 也觉得应该为他做点什么. 然后就是今天回了奇迹看看, 一堆现实里的垃圾在游戏里穿着极品, 大陆门口互相吹捧着, 我穿着 商店买来的白皮藤, 拿着一击巴特(曾经我和猫的最爱), 把找我决斗的精灵们秒的一头雾水. 呵呵, 最初的梦想, 最初的梦想, 我们终于在这里功成身退, 托月的福. 想起卓越巴特, 不会忘记, 我的第一把卓越巴特, 是猫用仅有的几十级的智力, 给别人加加了好久, 换来的. 那个时候, 真有点心酸, 但是, 很温暖. 想哭. 11月15日 2004 感情也是会过期的吗? 终于从重庆回来了, 没想到日本的签证, 还做的满漂亮的. 以前美国签证上的照片, 是一个比一个克. 开始清理美国带回来的行李, 终于都把那么多的回忆, 封进了一个大盒子, 贴紧胶布, 写上, 回忆 -- 那些 在我生命里有过特殊意义的人. 无奈的看看手边还是没有舍得封起来的东西, 一个仅带过3个月的戒指, 一本世界上独一无二的为我而存在的书, 还有一张天津到北京的火车票… 自嘲的笑笑, 你们又会记得我 多少呢?