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控制愤怒与仇恨 - 安东尼·罗宾

(2007-05-30 14:15:46) 下一个

第四节 控制愤怒与仇恨

安东尼·罗宾认为:你愤怒、你愤恨,只是因为你已习惯,你已学会了用它们来表达你的不满,来表明你的要求,希望达到你的目的。

根据一般人的说法,愤怒是一种必须让它自然宣泄的情绪。然而,发泄愤怒本身并不合乎自然的法则,愤怒不能使人过得更好,暴怒、发脾气对任何人的生活都没有正面的意义。

你并非天生就会愤怒,而是经由学习而得。因为你曾经偶然生气,结果让你遂了心愿。

儿童时期你会哭,如果没有引起注意,你的哭声就会更大。如果仍然没有效果,你就会勃然大怒——踢东西、大哭大闹,甚至用头去撞任何东西。

这一招通常都很有效,别人会来替你完成你所要求的。你发脾气以求达到目的,而你也的确能引起别人的注意。别人满足了你的要求,而你也觉得比较愉快。

现在你长大了,你是否仍然用愤怒来驱使别人满足你的要求,使自己心情愉快些?你的老板没有满足你的要求,你就郁郁寡欢,心里老是嘀咕:“你是不是该为我的职位作一些调整?”你老是觉得你的“另一半”不再像以往那样爱你,“你得怎样才能使我更快乐?”你的心里老是为这个问题在打转。

所以你开始自我煎熬、焦虑,使自己的情绪陷于沮丧的谷底,不停地向全世界提出问题:“你要为我做些什么?”并一再为这个问题找寻答案。

事实上,这个世界能为你做的事情几乎没有,生命本是一个必须自我完成的计划。这看起来似乎不太公平也太残酷了,但这是事实。你可以让自己的内心忍受煎熬,不停地燃烧,但那是于事无补的。

成功学家罗伯特就有一次亲身经历:“我第一次掌管的营业小组当中有一个推销员麦克,他总是用激烈的言词来对抗不遂他心意的人或事。

“因此,每个人都抱着‘不做不错’的心理,以免触犯了麦克,其中也包括我。后来才了解,他正是用愤怒来使我产生畏惧感。

“因此我就找他来谈。我告诉他,以后他在愤怒的语气下所要求的任何事情,我都不同意。从那次以后,我们就处得很好,他也不再用怒气冲冲的语调,要求我做任何事。”这段经历挺有价值的。从那时起,罗伯特就发觉团体中的某些人,也常会犯这个毛病。他们发怒、咆哮,而那些本性温驯的人便向他们屈服。事实上,在某些争议的场合中,那些叫得最大声的人,常被认为是最有道理的。

为了获得结论,其争论的过程是相当疯狂的,但有时大声争辩也会奏效。因为当形势对他们不利时,他们就开始唾沫横飞,制造出一场暴风雨了。

但是,这些人终将尝到孤立的苦果。他们不会成功,反而会由于不够成熟而导致恶名昭彰,其他人也会尽量地远离他们。

愤怒及发脾气,并非是博得他人合作的有效工具。不要让自己养成失去控制,以赢得他们对你认同的习惯。

但那也不表示你不可以吲??憧梢陨???丶?谟谀闳绾畏⑴??约八?崛绾斡跋炷阌胨?说墓叵怠?SPAN lang=EN-US>

一 你如何控制愤怒的情绪

假设你是货车司机,早上开车离家,在你到达目的地前,你可能会碰到各种情况。如超车、乱按喇叭,在内线车道上挡你的路、或者紧跟着你的车尾不顾安全距离,还有一些太大、太吵、太旧的车子也在路上来来往往。

在一天当中,驾驶可以说是最常遇到各种令人愤怒的情况。

你如何处理心中的恨意以及挫折感呢?你可采取行动,例如发怒。不要只是坐着生闷气。要主动还击,维护自己的权益,真正发泄出来。买一部旧的改装卡车,装上大的保险杆,再配上气动喇叭,然后在车子的前后都装上可以闪亮、显示车子行驶状况的霓虹灯。

从此以后,你就可以在公路上趾高气扬、如入无人之境,别的车子惹你时,你也可以用你那喇叭好好地给他们一点下马威。

你也可以在那些紧跟着你的车尾的车子前,来个急刹车,让他们狠狠地撞在你的车屁股上,而你却毫发未损。给他们一点小小的教训,可不是吗?当然,你的保险年费会比较高些,但是你的烦躁会得到舒解。如果你的生活整天就是如此发泄愤怒情绪,不需要多久,你一定会感觉生活一团忙乱,甚至会因此丧生。

二 不要让愤怒的情绪控制了你

不要一开始就生气,不要玩命似地跟人家比快。放松情绪,早点出门,多花点时间没关系。不要让别人控制了你的情绪,沿着你自己的车道一路前进,听一听车上收音机的音乐,对那些愁眉苦脸的人笑一笑。

在生活中,每当你发脾气、或在愤怒的情绪下工作时,你应该分析所有使你愤怒的原因,然后避免使自己暴露于那些痛苦之下。

愤怒的情绪是你自己所引发的,如果你放任自己于愤怒的情绪中,很可能会更使对方感到愤怒、生气。

“你知道我们为什么要这样?”一位太太说。“我们发觉,彼此渐渐养成向对方发脾气的习惯。我们的婚姻生活变成充满责怪与仇恨,彼此都不能忘记前嫌。企图逃避不但无法使愤怒的情绪减低,反而更刺激了这种暴戾的气氛。所以我们开始想办法解决这个问题,而这也正是使事态好转的一个转折点。”保持温驯和顺的态度不对吗?我们并不十分鼓励如此。但是,这总比暴跳如雷、乱发脾气的态度要好得多。

安东尼·罗宾认为,并非环境本身使你生气,而是你对环境所采取的一种愤怒的反应。并非别人激怒你,而是你对别人表现出生气的反应。如果使你生气的人权力比你大,你完全在他的权限掌握之下,你又觉得如何呢?使你对人产生愤怒情绪的最大原因,便是你认识的那个人正在对你做出可怕的事情。他们正威胁着你,对你无礼,忽视你的存在,或者正伤害到你脆弱的自尊。也许那正是你生气的原因,那是一种保护性的情绪,在气愤当中你变得更强壮、更野蛮、更有破坏力。也许偶尔这可以使一个胆小鬼鼓起勇气与恐龙搏斗,但通常这种行为没什么用处。

你如何处理你的愤怒情绪?如果那是长年不断,随时会爆发的常态行为,那么你应该用理性的态度来面对它。让它发泄出来,或与对方讨论,找出原因,不要用偏激的方法来处理它。

如果你的愤怒情绪是不知不觉中产生的,就如同大多数人的情况一样,那么你的处理态度就不一样了。你可以让这些情绪堆积起来,然后一次让它发泄掉,就像让气球涨满后飞掉一样。

情绪潜能专家鲍勃曾经这样试过一次。

十八岁的女儿告诉鲍勃:“爸爸,你从未发过脾气。你一定有生气的时候,但是你没有将它发泄出来,你把它藏在心里,这样对你是不好的。”他当时想了一下,也许是对的。后来有一次某件事情使他发怒的时候,鲍勃就大大地发了一顿脾气,他让每一个都看到他——面孔扭曲,大肆咆哮的模样。

这个方法对鲍勃不太合适,对他而言,这样是不对的。他不喜欢自己是这样子的,他说:“我觉得自己有点愚蠢,因为我感觉自己好象失去控制。我想发怒并非不可原谅,问题是如何让怒火冷却,否则它们将继续燃烧,而且越烧越旺。”

三 情绪受到行动的影响

你发觉当你表现出愤怒的举止时,你就会有愤怒的感觉。你表现得越愤怒时,你就越感觉愤怒,而且这种感觉会持续得更长久一些。现代心理学大师威廉·詹姆斯博士曾说过:“一个人无法以意志来控制他的情绪。”但是你可以用你的意志来控制你的举止。同时,当你的行为表现出某种样子时,你的感觉就是那个样子。

换句话说,如果你希望感到快乐时,你就必须表现出快乐的举止。希望感到有成就感时,你的行为就必须看起来很有成就的样子。人生就像是举止与反应的实验室,你的情绪正是印证你行为一种反应。

因此,如果你表现愤怒的态度时,你就会有愤怒的感觉。那种利用机会发泄愤怒的说法并不能使愤怒的感觉离开你。让别人看到你发脾气,只会使你让别人看笑话而已,因为那样就像把自己赤裸裸地暴露在大庭广众之下。

如果你觉得发泄愤怒比你对友谊、爱情、信仰、信心以及对他人尊重的需求更重要的话,那么你就尽管发你的脾气好了。但是其后果通常是你非常不愿意看到的。

四 另一种方式

如果你已厌倦你的愤怒独处的话(因为通常会演变到这个地步!),那么试试这个方法:当它萌芽时就把它除掉。当你觉得胃部收紧,心跳加速,脑筋一片空白时,就赶快使它冷却。如果必要的话,你可以离开现场,但不要自我折磨。

上面的忠告从正反两面来讲,都是一样有效。表现出冷静的行为就会使你感到冷静,而愤怒就不再是你与他们沟通的绊脚石了。

最好你能增加对自我的喜爱程度,如此一来你自然而然的就会希望让别人了解,你是怎样的一个人。你是自己的主宰,你能自我控制,那是一种很好的感觉。

每一个人都必须学习以自己的方式,处理自己的情绪。最终的目的是你必须以有效的方法,控制愤怒、控制仇视心理、或罪恶的心理,如此才能使你的人生过得更美好。

试试上面这些意见。如果有效,继续实行。如果无效,那就放弃,再继续试试其他方法。如果你能控制自己,使人生朝向更美好的方面前进,那就是成长。

如果你在某一方面有所成长,你已有能力改进你不好的气质,那么试着控制另一种情绪,就像你在控制愤怒一样——人类的另一个重要的毛病,就是仇恨。

五 仇恨所带来的不良影响

你会注意到公司、婚姻关系、宗教团体以及企业组织中,有些人亟思获得他人的信赖与合作。他们参加训练课程、研讨会和各种研究社团,并且研读各种有关的书籍,希望能对人际关系有所了解,以加强本身影响他人的能力。但是,他们毫无成效。追根究底,是因为他们有仇恨的心理。

他们的仇恨有很多种形式。例如喜欢挖苦他人、冷漠、冷酷无情、刁钻刻薄或是怀有偏见。偏见比其他各种单一的力量更容易造成人与人之间的隔阂,也因此对那些受害者造成心灵上与精神上不可避免的伤害。

偏见是由于一种封闭心境所造成的,这种现象通常出现在迷惑状态的人身上。这隐藏着一个意思,那就是拼命地想要在一片混沌的思潮中,理出一点头绪。这种类型的人,会希望借着攻击他人,来理平混乱的思绪。

对于个人而言,怀有歧视与偏见,会在他自己的人生历程中,造成莫大的伤害。为什么?这正是人类理性中一个不可解开的迷。

每天有数以百万计的人到夏威夷去。他们从大草原、城市以及世界上的每一个国家,来到这个自海水中升起来的岛屿。他们成群结队地浏览每个名胜古迹——山谷、瀑布、海滩、凤梨园以及玻里尼西亚文化的艺术品。

几乎毫无例外地,每一个观光客的共同反应都是:“这个地方与我来自的地方是多么的不同!”他们发现这个岛屿优雅可爱,当地的人大方又迷人,他们在这里停留,直到精神恢复、精力充沛时才回家去。他们满意地说:“到这里来,使我感到心情舒畅许多。”他们带着怀疑与期盼的心来到这儿,结果发现确实不虚此行。但是一般人对于自然界的看法与对人类的看法,却大不相同,这不是很奇怪吗?大自然中,那些怪异的、奇特的以及不了解的东西,使我们感到很有趣也很刺激,但是同样的特质表现在别人身上,却变成威胁、错误,以及拒绝、歧视、和偏见的原因。

六 人与人之间的差异反而是有益的

如果思想上有着相同偏见的人,结合成团体,这将形成一股最具有杀伤力也最危险的力量。例如,常见一些宗教团体中的成员,由于某些信念或观点上的小小差异,就与其他人划分界限。这看起来是多么的荒谬可笑!因为世界上主要的宗教信仰,最终目的及意义几乎都是共同的。事实上,如果他们能抛弃偏见,很多人将能从研究不同的宗教信仰中,获得极大的个人成长及精神启示。

对于不同的组织而言,也是一样的道理。我们常常可以看到一些公司及协会,因为私人的利益及个人的意见不合而拆移。如果公司中每一成员都希望能获得较多的利益,必须借助大家的共同奋斗,公司的强大也是由于每一个人身上具有不同的优点。

人与人之间的彼此需要,是由于他们之间的不同,而并非由于他们之间的共同点。美国能变成一个强大的国家,同样是由于它能办到历史上其它文化所无法做到的事。各个不同种族、不同文化、不同信仰,以及不同民族的人,凝聚成一个国家。他们会碰到多种问题,他们的梦想并未完全实现,但是他们在不停的进步。

不同年龄、不同性别所导致的偏见,也是很可怕的。为什么一般人要努力去造成很明显对他们有害的鸿沟呢?年轻人需要老年人,而老年人也需要年轻人。男人需要女人的帮助,女人也需要男人的扶持。为什么在这些人之间会有歧视及中伤呢?所谓的物以类聚,事实上是一种误解。斯丹利夫妇刚结婚时,他们之间的差异正像大象与蚂蚁。斯丹利夫人来自大城市,斯丹利来自一个小镇;斯丹利夫人是个夜猫子,斯丹利则是一个早睡早起的人;一个比较理性,另一个则是比较感性,一个性格外向,一个内向;斯丹利夫人喜欢喝啤酒,斯丹利宁可喝牛奶;他们在宗教信仰方面的差距,更是十万八千里。

斯丹利喜欢打高尔夫球、跑步、以及生意方面的事物,斯丹利夫人比较偏向于跳舞、打牌,以及养育小孩,那只是刚开始,还有许许多多不同的癖好,存在他俩之间。

但是他们从来不曾想要改变对方,他们只是接受并了解对方与自己的差异。这些年来,因为他们所采取的方式,斯丹利更喜欢斯丹利夫人,而斯丹利夫人也更喜欢斯丹利。由于他们之间的差异,使得他们可以快乐地成长与改变。到后来他们仍有许多不同之处,那使得他们的共同生活像是探险一样。

假如他们一开始的个性、志趣都一样,或者他们彼此都对对方的性格因为不太熟悉而导致偏见,那么他们今天会是什么样子?可能会分手,或者陷于一场不美满的婚姻中。但是他们没有,这是由于他们努力去排除各种隐藏于偏见之后的仇恨,也就是说,他们怀着开放的心灵努力追寻生活中新奇的事物。

同样对别人各种不同的态度及行为抱着好奇心,将能驱除心中的仇恨。

相反地,一项顽固的心灵将会由于武断的偏见,而将自己封锁起来。当一个心灵放任心中的仇恨与冷漠自由滋长时,他就开始停止追寻新的事物,同时也就不再成长了。

七 爱你的敌人

偏见造成的影响是如此之大。所以如果有些人只是由于不小心,而刺伤你的自尊时,你会发现,不管你多么努力,都无法使自己对他产生好感。

就连安东尼·罗宾也同样如此,他对自己也常觉得很困扰。像圣经中所说的,要努力使自己“爱我的敌人”,但是他办不到,他无法忘怀某人加诸于他的不公平及恶意,光谈爱心似乎无法解决问题。

然而,虽然他有那种感觉,他发现仍可以对那个人稍尽心意,当他以自己的方式来帮助某人时,恨意便会消弥于无形了。

安乐尼在自己所教的有关生活态度及人际关系的课程中,便教导了这个技巧,他建议学生:“帮助那个对你最不好的人。”其效果绝对令你意想不到!旧创被治愈,潜伏的恶化因素被排除。即使家庭中的纷争,也会因为进行简单的亲和行动,而使严冬变暖春。

在安东尼·罗宾的家中贴着一张小小的格言,“爱你的敌人,那可以解除他们的武装。”的确如此,在他人意想不到时提供一臂之力,确能得到令你惊异的回馈。别人对于你这种礼遇,会因铭记内心而乐于表现出他们的好感。

试着使你避免卷入不和、纷争、或者怨恨的漩涡中,将爱心看成“付出”而非“感觉”。看看付出爱心,是否能使你排除心中不快的感觉。

这是值得去努力的,正如同纽约市公车上贴的一句箴言:“医生警告说:心中有恨的人会引起溃疡、心悸、头疼、皮肤疹和气喘,同时你所恨的人心中也会不好受。”

八 罪恶感、愤怒、以及仇恨都是垃圾

罪恶感、愤怒、和仇恨,是横亘在友谊路途上的三种令人厌恶的情绪。

我们还有其他不良的情绪,但是只要我们学会如何控制这三种,其他的就不足为虑了。

这些不好的生活态度,可以称为“垃圾”,它们是我们思绪中的烂东西。

“恶臭的思绪”,有人这样称呼,也有人直接称它们为馊臭物。

GIGO 是电脑界的术语,意思就是说:“进去是垃圾,出来也是垃圾。”在你的心灵上的一堆堆的垃圾,在你人生旅途中会一一遇上,在你与他人接触时也会经历到。

如果你以为周围的人,和自己一样,那么你所观察到的并不是真实的世界,而是你的世界。如果你认为你的人际关系,只须凭你自己的想象便可以达到完美,这就不太可思议了。你不重视的,别人也不会重视。这会使你更注意别人的缺点,而忽视别人的优点,这就是所谓“酸葡萄心理”。

批评朋友的缺点时,你会发现别人也正对你做同样的事。

当自己内心不诚实时,你也会怀疑他人;不信任自己时,你也不会信任他人。

当你不珍惜自己时,你会发现别人也不会重视你;你所关心的事,往往就是别人所关心的事。

所以如果你希望与他人相处得很好,你必须要先懂得如何自处。

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